1.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。(六味地黄丸)
2.某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………
3.今天，把黄*****里男主角名字换成自己的,还打印了上百页．拿回家一看,哭了.居然全部都换成女主角的了．
4.宿舍有一哥们是朝鲜族的，汉语还行，日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话。记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上才回来。我们随口问：玩得怎么样？哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演，魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血，女生们感动得都哭了。我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演？后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪。
5.刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问：“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所！！”结果我爸在里边回了一句：“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。
6.记得高2的时候，有一段时间早上第二节下课不用做课间操，就有20分钟的休息时间。期间干什么事的同学都有。那段时间刚好流行扳手腕，有两个同学就在课桌上扳啊。其中一个是我们班长，力气很大，都没费什么劲，另外一个就是扳不动他。班长还挑衅的朝他笑，这下那位同学可不依了，扳着扳着，站起身来扳。突然听到“咯”的一声，全世界都安静下来了。班上的同学都朝他们那儿看了过去。当时我们班长吓坏了，可是那个同学跟没事儿人一样，很冷静的用左手扶住了自己右手胳膊，幽幽地说了一句：“走，校医室！”后来，送到骨科医院一检查，医生说是“螺旋性骨折”！！！住了一个多月，终于出院了！至今我都还记得那个名字“螺旋性骨折”！！！
7.说一个在学校的事：一次做实验，向试管中加浓硫酸（可以毁容的浓度）。试管是小号的，戴手套不灵活，于是我便徒手操作。食指指甲下面有一个小伤口刚刚愈合，这时恰巧一滴硫酸溅到了那个小伤口上。十指连心啊，霎时间便感觉其痛无比，于是我本能的用舌尖舔了一下————杯具啊，先是舌尖有火烧般的痛感，又过了几秒变成了很酸的味道。随后向师妹借镜子，才发现舌尖已经被无情的硫酸毁容了。第二天，我便又多了一个外号：舔硫酸那师兄。后来他（她）们也常问我一个问题：硫酸是什么味的？？！！
8.我们语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮．要求是 事物＋否定＋现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞．
9.小时候，看见耍猴的，见那猴子好玩，就用糖纸包了一颗蒜，扔过去。那猴子身手好，凌空抓住，敏捷的一剥纸皮，往嘴里一丢，然后～～～～～～抓着耍猴的就是几耳光，还咬人家，辣的不行了！！！邪恶的孩子啊，可怜的耍猴人啊
10.高三的时候，因为高考要考字音和字形，于是学校给每个同学都订了一本练习字音字形的习题集，我们前一天回去做一页，第二天语文课上拿出来对答案，每天大概做50题，我们班大概也就50多人，所以，对答案的时候，基本上是每个同学站起来说一道题。某天，又是对答案的时间，我旁边的哥们大概是前一天熬夜学习没睡好，第二天在语文课上补觉，睡的正香呢，突然，轮到他站起来对答案了。这哥们站起来还没睡醒，昏昏沉沉地拿起练习册……他那道题里有一个空是要求给“羁绊”的“羁”注音，这哥们迷迷糊糊，读到这的时候突然不认识这个字了，于是他脱口而出：“老师是 ji 吧？”全班当场石化，语文老师是一个40多岁还装纯的老女人，听到这句话后，满脸黑线－ －！不知道该回答“是”呢，还是“不是”呢。我旁边几个闷骚的小MM已经开始捂着嘴咯咯笑了……正当老师不知道如何回答的时候，这哥们似乎意识到自己失言了，赶紧改口：“哦，不是，不是，老师我不是这个意思，我是想问，老师是不是 ji ？”这回，那几个闷骚的MM没忍住，全班爆笑。语文老师无奈的趴在桌子上……如果有没笑的，请把这哥们说的话读一遍就笑了
11.高中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我说，我裤裆里骚的很。我说:我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的女班主任从后门进来了。。。。
12.一直没有机会领略曾哥的绵羊音，昨天用电脑上网，突然想起了曾哥的绵羊音，听了一首狮子座，先是声音太小，等我把声音放大以后，第一反应就是——声卡驱动有问题！！！赶紧找了一首熟悉的歌试了一下，正常……汗啊，曾哥，我真是第一次听你的声音，原谅我吧……
13.去吃金汉斯.好久不吃自助餐了.很得意.椅子摇啊摇.啪一声摔地上了.左手刀.右手叉. 当时那个人多啊.一分钟后.服务员在我旁边放了一个'小心地滑'的牌子.
14.今天糗大了穿了一条系带式的内裤，就是两边系起来的那种没注意一边没系牢，散开来了。刚开始还没注意到上体育课，开始跑步，内裤就顺着没有散开的那一边一点一点往下滑。那个时候感觉到了，但又没办法。还好天凉穿的不少，也看不出来。最后内裤滑到裤腿口停住了没掉出来，因为在秋裤里面，秋裤裤腿是拿袜子包起来的等跑完步，趁休息的时候偷偷从裤腿里把内裤抽出来塞在口袋里，反正看不出来，等下课去厕所穿上，这也就完了结果活动时好朋友从后面抱了我一下，顺手两手插到我口袋里，然后，“这是什么啊”，随手就摸出来了，上面还有卫生护垫……更惨的是，快下课的时候，例假来了……
15.我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。她爸急了就说一句：操泥马的！结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。
16.有一次上课老师带着看电影，安排在有电视的教室上课，电影看了一半，突然有个高高瘦瘦的哥们儿拉开门就想往里走，脑袋先探进来了，我们几十双眼睛都注视着他，那哥们儿也发现不对走错地方了，就想往回撤，撤的时候又想顺手把门带上，然后杯具就发生了……那哥们儿的手动作比较快，接着脑袋就让门给挤了
17.几年前 老妈刚用*****，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）半个小时后妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念我： 老妈你干吗？妈： 练练发信我： 。。。。之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾诉的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈你干吗？ 回答：“没事了88”5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。彻底吐血晕倒！
18.我爱北京敏感词，敏感词上太阳升。伟大领袖敏感词，指引我们向前进…………这年头……在网上唱首歌都不行……
19.高一时候的数学老师是个上课很有感染力的男人，每次有重点出现就会用粉笔狠敲黑板然后重复吼出一个字以示重要，有一次讲一道很重要的证明题，解答第一个字是“当”字，于是他重复喊到“当～～当～～当～～～当～～～”，然后下面的学生齐声唱起“ONLY YOU．．．．．．．．．．．”
20.老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回 答：“你好”。结果电话那边接着说“您所*****的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。 然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。
21.是一哥们经历的事，哥们去找小姐，没办事前。哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！……
22.有一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。
商店大妈立马囧了,感叹道.现在的年轻人啊.
23.有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见！于是女生们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓 女正在闹******，所以我认为妓 女的行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”
24.记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块qian，然后很满意地从左门下车了！
25.有段时间下象棋下多了，晚上做梦时也在下象棋。有次下着下着突然发现棋盘上出现个麻将里“红中”然后就在想这“红中”该怎么走，是象“车”走出直线还是象“马”跳着走或象“象”走斜线。醒来后还在考虑这问题过了好长时间才反应过来
